16:42 

hi-ki-ku
God is the one who gave you the Cancer!
Когда я соглашался на принятие участие в семейной поездке на остров Тенерифе, первое, я был в воодушевленном состоянии, любил всех и вся вокруг, благодаря вероятности того, что я попаду в школу программирования в Париже, второе, отец должен был поехать на неделю-дней десять позже нас и думал что поеду как помощь матери во время перелетов рига-берлин, берлин-тенерифе, третье, мне общали купить обратный билет на любое число, на которое я пожелаю.
Воодушевление прошло через пару дней, когда мне пришел ответ, что на этот год они уже набрали максимальное количество участников, из-за чего у меня нереально бомбило и я даже разревелся от обиды, ведь тест то я прошел и на сайте было написано, что нужно ждать, когда сообщать следушие даты чек-ина, и ждал, так как 25 июня мест свободных не было. Это был мой шанс свалить и заявить всем окружающим меня ирл: "вы все говно, а я царь.", однако я как и обычно просрал, так как подал заявку в самый последний момент, вот только о сроках я ничего не знал, так как 98% инфы на французском, на котором я знаю только как будет да, нет, член, ебать и 'я говорю на русском, латышском и английском'.
Потом за пару дней до вылета выяснилось что отец тоже летит, что не было особым минусом, скорее даже плюсом, ибо он в отношении многих вещей довольно лоялен и у него больше денег, и меньше переклинов мозга.
Вот когда я узнал, что мне купили обратные билеты на 16 августа, когда летит вся остальная семья, из-за чего я в итоге просру возможность скорешится с ребятами по интересам, что приезжают в ригу на десять дней, и буду вынужден провести не две недели на острове, как я планировал, а месяц, причем в качестве переводчик-уборщика-посудомойщика-няньки, стало как-то не по себе. Ко всему прочему я не имею не то что собственного угла, у меня нет даже полки в шкафу и кровати: мои вещи лежат в пакете на полу, а сплю я на балконе на матрасе. Первое весьма сильно бьет по моей психике, так как в моей семье никто не знаком с понятием личного пространства и время от времени я начинаю либо тихо ненавидеть себя, либо психовать. Везде гребанные люди и постоянные проблемы с интернетом.
По мимо не уважение личного пространства, которое на минимальном уровне было в Латвии, когда я уходил в свою комнату и тихо там сидел, меня перестали уважать как личность. Да, я не поступил никуда по окончанию школы, но это не значит что нужно врубать прессинг на максимум и втаптывать меня в грязь так, что за десять минут монолога матери я нахожусь на грани истерики и по-настоящему жалею что она все же не сделала аборт.

Блять, я пока писал начал плакать. Отлично, что, в девятнадцать лет я чуть что реву.

Я даже не знаю что думать. Я знаю точно, что умирать не хочу, но время от времени самовыпил кажется напростейшим и наилогичнейшим выходом, по крайней мере лучше, чем глотание соплей, нытье без попыток что-либо исправить и желание напиться.

Весьма эгоистично рыдать о своей никчемности находясь при этом на Тенерифе, живя в апартаментах, от которых до хорошего пляжа две минуты пешком и из окна вид на океан.

А все просто из-за того что мать заболела и ее пидорасит, отыгрывается она в основном на мне, так как я главное недоразумение в её жизни: столько надежд было возложено, а все было просрано. Неприятно быть объектом чьих-то нереализованных мечт и желаний. Причем мать вроде уже должна понимать, что я внезапно не поменяюсь под ее постоянным давлением, а она продолжает и продолжает, буквально убивая во мне желание делать что-либо вплоть до банально сходить помыться. Может быть это не правильно, но я слабак. Я не набираюсь мситительной решимости доказать всем окружающим что я лучше, чем они считают, я складываю лапки и тону в собственных испражнениях.

И снова я, я, я, я. И снова ныть безхребетного куска хуиты.

Спасибо, если выслушали.
Tomas out.

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

¯\_(ಠ_ಠ)_/¯

главная