Когда я соглашался на принятие участие в семейной поездке на остров Тенерифе, первое, я был в воодушевленном состоянии, любил всех и вся вокруг, благодаря вероятности того, что я попаду в школу программирования в Париже, второе, отец должен был поехать на неделю-дней десять позже нас и думал что поеду как помощь матери во время перелетов рига-берлин, берлин-тенерифе, третье, мне общали купить обратный билет на любое число, на которое я пожелаю.
Воодушевление прошло через пару дней, когда мне пришел ответ, что на этот год они уже набрали максимальное количество участников, из-за чего у меня нереально бомбило и я даже разревелся от обиды, ведь тест то я прошел и на сайте было написано, что нужно ждать, когда сообщать следушие даты чек-ина, и ждал, так как 25 июня мест свободных не было. Это был мой шанс свалить и заявить всем окружающим меня ирл: "вы все говно, а я царь.", однако я как и обычно просрал, так как подал заявку в самый последний момент, вот только о сроках я ничего не знал, так как 98% инфы на французском, на котором я знаю только как будет да, нет, член, ебать и 'я говорю на русском, латышском и английском'.
Потом за пару дней до вылета выяснилось что отец тоже летит, что не было особым минусом, скорее даже плюсом, ибо он в отношении многих вещей довольно лоялен и у него больше денег, и меньше переклинов мозга.
Вот когда я узнал, что мне купили обратные билеты на 16 августа, когда летит вся остальная семья, из-за чего я в итоге просру возможность скорешится с ребятами по интересам, что приезжают в ригу на десять дней, и буду вынужден провести не две недели на острове, как я планировал, а месяц, причем в качестве переводчик-уборщика-посудомойщика-няньки, стало как-то не по себе. Ко всему прочему я не имею не то что собственного угла, у меня нет даже полки в шкафу и кровати: мои вещи лежат в пакете на полу, а сплю я на балконе на матрасе. Первое весьма сильно бьет по моей психике, так как в моей семье никто не знаком с понятием личного пространства и время от времени я начинаю либо тихо ненавидеть себя, либо психовать. Везде гребанные люди и постоянные проблемы с интернетом.
По мимо не уважение личного пространства, которое на минимальном уровне было в Латвии, когда я уходил в свою комнату и тихо там сидел, меня перестали уважать как личность. Да, я не поступил никуда по окончанию школы, но это не значит что нужно врубать прессинг на максимум и втаптывать меня в грязь так, что за десять минут монолога матери я нахожусь на грани истерики и по-настоящему жалею что она все же не сделала аборт.

Блять, я пока писал начал плакать. Отлично, что, в девятнадцать лет я чуть что реву.

Я даже не знаю что думать. Я знаю точно, что умирать не хочу, но время от времени самовыпил кажется напростейшим и наилогичнейшим выходом, по крайней мере лучше, чем глотание соплей, нытье без попыток что-либо исправить и желание напиться.

Весьма эгоистично рыдать о своей никчемности находясь при этом на Тенерифе, живя в апартаментах, от которых до хорошего пляжа две минуты пешком и из окна вид на океан.

А все просто из-за того что мать заболела и ее пидорасит, отыгрывается она в основном на мне, так как я главное недоразумение в её жизни: столько надежд было возложено, а все было просрано. Неприятно быть объектом чьих-то нереализованных мечт и желаний. Причем мать вроде уже должна понимать, что я внезапно не поменяюсь под ее постоянным давлением, а она продолжает и продолжает, буквально убивая во мне желание делать что-либо вплоть до банально сходить помыться. Может быть это не правильно, но я слабак. Я не набираюсь мситительной решимости доказать всем окружающим что я лучше, чем они считают, я складываю лапки и тону в собственных испражнениях.

И снова я, я, я, я. И снова ныть безхребетного куска хуиты.

Спасибо, если выслушали.
Tomas out.

Сидел я вчера на тамблере в поисках контента для моих паблосов по undertale и пока переключался между открытыми постами на одной из страниц заиграла музыка. И надо сказать, что мне повезло, что я был в немного пофигистическим настроении и сразу не выключил музыку. Я немного послушал и мне очень и очень понравилось, после чего я нашел ее на ютубе и о боже мой. Песня по тексту и клип просто 10 ебучих ног из 10 для моей идее про Гриллби-стриптизера. Вот, собсвенно сам клип:

Меня настолько это зацепило, что идея за каких-то двенадцать часов обрастала новыми деталями и подробностями. Пол утра потратил на придумывание фамилий персонажам. В итоге Гриллби будет иметь фамилию Бранн (норвег. огонь), его дочь Фуку будет иметь двойную фамилию Фламма-Бранн - Фламма (латин. пламя) фамилия матери, что ушла из семьи, а коллега Гриллби по работе водный элементал Бонни (от BonAqua) получила фамилию Лагето (эспер. пруд).

Я наконец-то понял, что я не способен вести дневник, а так же жизнь адекватного человека. На осознание первого понадобилось три года, второе я все еще отрицаю.

Не помню упоминал ли об этом, но летом я пережил некое дерьмо под название депрессия, причем те два с половиной месяца походили на сущий ад: я жил с единственной мыслью о смерти. Весело, че. Но я безумно рад, что пережил это, что справился с этим делом сам и нашел в себе силы вылезти из этого. Вот только из депрессии я сразу же попал в так называемую маниакальную фазу, что продлилась около месяца после чего меня снова выкинуло в несколько месячную депрессии, хвала яйцам, не такую тяжелую как было летом, после чего снова последовала двух недельная мания и вот я снова в депрессии. По мимо этого еще куча всякого дерьма происходит, но в одном я наконец-то убедился точно: мои родители абьюзеры. Весело, че [2].

Не так давно нашел очень классный фандом, который сожрал меня полностью и не желает отпускать, впрочем я не против. Undertale, на вид простенькая пиксельная инди игра, буквально собранная на коленке, что вышла в середине сентября, но мать вашу. ВАШУ Ж МАТЬ. Невероятная история, охренительные персонажи и суперская музыка. Эта игра породила хренову тучу ау из каких-то пол года, по одной из ау уже точно будут делать новую версию игры.
Это первый фандом, где все, вот все заставляет меня испытывать настоящие и сильные эмоции: от ненависти до счастья, хотя казалось бы просто игра. Но это фандом заставляет думать, как и при прохождении, так и при попытке понять персонажей, их характеры и прочее.
Чем игра особенно интересна, так это тем, что некоторые персонажи, включая того, за которого мы играем осознает тот факт что это игра и помнят события предыдущих прохождение и если ты совершал плохие дела, был грязным братоубийцей, к примеру, то тебе припомнят это. А так же в этой игре можно лишиться души.

Летом от нечего делать и надобности опробовать графический планшет, а так же не имя человека, который мог бы сделать меню и аватарку для группы я все таки отважился открыть фотожоп, в котором ранее только баловался пиксель артом.

ТЫЦ.









Это не все работы, многие не влезли из-за размера.

И сегодня тридцать первое августа.
Года три-четыре назад у меня было такое желание как начать писать дневник именно перед началом года. Хм, попробуем сделать это еще раз.
Немного волнуюсь перед учебным годом по причине того, что меня ждет год чего-то того, что обычно вызывает дрожь и нервные срывы. Просто по причине того, что я ленивое мудила нечто.

Поздравьте меня, я защитил научную исследовательскую за день до учебного года, хы.
А еще я снова свободен от интернет отношений, так же понял, что это очередное говно.

Уже года три я увлекаюсь текстовыми ролевыми играми.. И за это время у меня накопилось просто невероятное количество сохраненных картиночек. Настолько невероятное, что я просто не знаю куда его в таком объеме и обилии девать.

Итак я, кем бы я ни был, устал и заебался в конец, а так же удалил почти все из дневника в который раз. И я почти нахожу это нормальным. И я буду делать это каждый чертов раз, когда мне будут хотеться.
А пока маленькое письменное саммари всего чего и ничего, потому что в голове огромный бардак, а мне просто нужно хоть куда-то выговориться, дабы устаканилось все и я мог немного больше понимать, потому напишу сюда в надежде что это кто-то прочтет и потом выговорю струе воды, хотя и я предпочту пламя в роли слушателя.
Мне восемнадцать лет и двадцать пять дней. Я живу в Латвии и периодически перемещаюсь между городами Рига и Юрмала. В этому году я сменил место обучения - гимназию на частную школу, точнее сменили мне родители с подачи психолога, и я вполне рад этому. Я чертов гик и немного хикки. Я жуткий интроверт-кинестетик и это диагноз - желать объятия, но очень стесняться их просить. Я не знаю толком не один из трех языков, на которых я вроде как разговариваю, пишу и читаю. Я бывший анимешник и начинающий на уровне идеи косплеер. Я сериаломан и книголюб, хотя до курсов скорочтения читать ненавидел. Я вегетарианец и из-за моего пофигизма у меня проблемы со здоровьем. Во второй половине апреля этого года я устроил пожар на кухне. Мне хочется объехать Амстердам на велосипеде. Я люблю своего соигрока. Иногда я являюсь Призраком Риги. Меньше чем за неделю я посмотрел оба сезона сериала "Мертвые до востребования". Я люблю Oreo и Starbucks. Хочу заняться производством и продажей ловцов снов и прочей hand made фигни. Мне нравится ходить по бардюрам, кеды, черный чай с сахаром с утра и на ночь и бегать по поворачивающему трамваю. Я решил связать свитер, шарф, варежки, шапку и носки с символикой TF2 и устроить ремонт или хотя бы перестановку в комнате. Я побывал в разных местах - Литва, Эстония, Польша, Москва и Питер, аэропорт Стэнстед, Стокгольм, Франция, Египет, Болгария, Грузия, Армения, Тенерифе и Барселона, Словакия, Германия, Украина и Беларусь и хочу посетить еще много других разных. Я обожаю ивенты вроде How Well Do You Know Riga?, Give & Get, UniCon, Dreamflesh. В последнее время слушаю довольно много бростепа. В конце мая я собрался делать тотальный закос под Skrillex'а, но все еще сомневаюсь по поводу тоннелей. Я походу би и не могу определиться с гендером. Мне нравится глубокий синий цвет и Гравити Фолс. Зефир мне не очень уж и нравится, но я почти без ума от кокоса и марципана. Мой любимый фрукт манго. Я странный и тупица. Я коллекционирую флаги и игральные карты. Я параноик и уменя довольно низкая самооценка из-за чего мне сложно действовать, а еще потому что я ленивый. Я хочу выучить стих Эдгара Алана По "Ворон" в оригинале. Мои родители довели меня в мой день рождения до селф-харминга и моя сестра разделяет мою неприязнь к родителям. Я иногда жгу волосы и мне это нравится. У меня много разных вещей почти одного оттенка голубого - тапки, шарф, носки, майка, полотенце, осенний пуховик, халат, еще одного полотенце. Я собираю значки и хочу завести белую птицу по имени Архимед. Я терпеть не могу физическую нагрузку и спорт как таковой, но хочу научиться танцевать и приучить себя к бегу по утрам. Я часто слушаю dedamau5 - Channel 42. Моя любимая сказка Neil Gaiman "The Graveyard Book". У меня нет любимого Доктора и Шерлока. У меня на подбородке есть шрам от трех швов и странный шрам не понятно откуда на левой ноге. Я черт возьми хочу стать знаменитым. У меня не проколоты уши и я люблю заниматься рукоделием. Совсем недавно я завел счет в банке. Музыка Skrillex'a вселяет в меня надежду и веру в лучшее, а Daft Punk заставляют плакать. Я люблю, когда после просмотра моих фото говорят что я милый, и после разговора что я интересный и умный. Хочу купить лонгборд и доску, на которой пишут маркерами. У меня есть список из 18 языков, что я бы хотел выучить. Позавчера мне показалось что фигурка Германии на подоконнике это Леголас. Я таскаю из гостиничных номеров тапки и таблички "Do not disturb". Я хочу спать. У меня кривые зубы. Родители подарили мне графический планшет только на этот новый год и сейчас мне на него просто нет времени, хотя я просил его четыре года назад. Я хочу завести хорька, дэвон-рекса, змею и енота. Мне сложно любить и уважать себя и я часто что-то забываю. У меня много разных блокнотов и тетрадей для случайных записей. У меня было три наставника и всех их я очень люблю. I'm just weird, not special. Мне нравится слово Vergissmeinnicht. Моя любимый текст песни Imagine, но я люблю лишь исполнение A Perfect Circle. У меня некогда было отношений с парнем. Я хочу уехать в Канаду и Исландию и встретить рассвет на Аляске. Мне нравятся галстуки бабочки и бородатые хипстеры. Я считаю высоких парней классными и немного им завидую. Я хочу взять год паузу после окончания 12 класса, дабы выучить немецкий и французский, начать бегать по утрам, разобраться в себе, освоить пиксель арт, гитару и драммашину. Мой любимый супер герой детства до класса так шестого Спайди. Я пытаюсь бороться с дискриминацией и я чертов утопист. Меня запускали из катапульты на высоту в 20 метров и я хочу полетать на аэро трубе. Я хочу понимать других людей. По-моему каждый человек состоит из мелочей и я хочу что бы мои мелочи знали.

Меня редко что сейчас может заставить плакать, даже физическая боль, даже сильная обида. Вот только сейчас я честно говоря в шоке и в тоже время в восторге - добавил в плейлист весь полностью альбом Alive и о, присвятые пончики, это просто потрясающе и абсолютно точно невероятно. Музыка Daft'ов может заставить плакать.